|
|
1. Un puşti vine revoltat de la şcoală şi īi spune tatălui său că acolo īl pun să īnveţe numai inutilităţi. Tatăl īl īntreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sīnt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strīmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă īntrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mīnă, ea te īntreabă ce īnălţime are vīrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă īntorc să-i spun...
- Da, da' pīnă te īntorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
trimite unui prieten | (samsi) | (727 voturi)
2. La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este īnceput de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa īi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvīntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
trimite unui prieten | (Andrei Gheorghe) | (183 voturi)
3. - De ce a rămas celebru Napoleon? īntreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
trimite unui prieten | (samsi) | (64 voturi)
4. La şcoală, la ora de fizică, īi īntreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămīne liniştită, numai Bulă cu mīna pe sus. Profesoara īl īntreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cīnd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
trimite unui prieten | (samsi) | (291 voturi)
5. - Mă īntreb ce o să te faci cīnd vei fi mare, cīnd acum, īn clasa a doua, tu nu ştii să numeri decīt pīnă la 10?
- Arbitru de box.
6. - Grozav aş vrea să zbor pe Lună īn timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!
trimite unui prieten | (Kroko) | (92 voturi)
7. - Alo, Vladimir?
- Da.
- Īţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cīte un 3.
trimite unui prieten | (Kroko) | (159 voturi)
8. - Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!
trimite unui prieten | (samsi) | (61 voturi)
9. - Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? īntreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.
trimite unui prieten | (samsi) | (119 voturi)
10. Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mīinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
11. - Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?
trimite unui prieten | (samsi) | (42 voturi)
12. - Popescule, dacă te rătăceşti ziua īn pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!
trimite unui prieten | (samsi) | (57 voturi)
13. - Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bīl-bīl-bīlbīiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bīlbīiţi foarte bine!
trimite unui prieten | (samsi) | (66 voturi)
14. Oră de dictare īn clasa a patra. Mircea īi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?
trimite unui prieten | (samsi) | (37 voturi)
15. Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua īn relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, īn relaţia eu-eu, există vreun risc?
16. Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru īntrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?".
Acum cīţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea īntrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"Īn primul rīnd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacć au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor īn iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns īn iad, sufletul nu mai pleacă.
Cīt despre sufletele care intră īn iad, să privim la diferitele religii care există īn lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge īn iad. Deoarece aceste religii sīnt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg īn iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea īn iad să rămīnă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămīnć constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decīt rata intrării sufletelor īn iad, atunci temperatura īn iad va creşte pīnă cīnd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decīt rata intrării sufletelor īn iad, atunci temperatura şi presiunea īn iad vor scădea pīnă cīnd iadul va īngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan īn primul an) că "va fi ger īn iad īnainte să mă culc cu tine" şi luīnd īn considerare că īncă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (281 voturi)
17. Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.
trimite unui prieten | (samsi) | (57 voturi)
18. - Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că īntre fiecare două etaje sīnt 15 trepte. Cīte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
- Pe toate, domnule profesor.
trimite unui prieten | (samsi) | (27 voturi)
19. - Cīte continente sīnt? īntreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.
trimite unui prieten | (samsi) | (61 voturi)
20. - Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
- Da.
- Bine. Dă-mi caietul să le controlez.
_______________________________________
Scuzatimi Stilul Si Tupeul Sunt Doar SchiOpu Derbedeul!
|
|
